齊芯學姐說：「現在的年輕人，很少有能靜下心來寫東西的了。」
我慶幸，我偶爾能靜下來，雖然多數時候也溺在主流的浮躁，可是這麼一些時間也夠了。
還是那麼覺得，心中的感受一定得用筆寫在紙上，鍵盤是敲不出來的，電腦是浮躁的主要原因。我喜歡用鋼筆，灌純藍墨水，從小學開始練字時就喜歡上，然後一直用著，到了高三因為高考改用黑色中性筆，現在重新撿回來。我的字不好看，可是本子上滿頁的藍很好看，所以每次寫東西，我都感覺愉悅而有成就感。
可是每次當我靜下來，都會或多或少的有些哀傷，有些憂鬱，湯說我骨子裡是一個憂鬱的文人，但怎麼都覺得自己更像個多愁善感的小資，只不過骨子裡帶著文人的憂鬱。人靜下來時，會變得很客觀，像一個完整的旁觀者，將自己當做別人去審視去分析，於是很多平時的快樂看上去不那麼快樂，很多平時的笑聲聽起來不那麼開心。因為會比平時看得透，因為簡單的東西，被複雜地去分析，而快樂本身是簡單不帶絲毫冗雜的。於是很多文人靜下來後寫出了深刻經典的文字，而這些文字大多伴著感傷。
我記得前天晚上回來，在QQ上寫下這樣的心情：「學生會聚餐，醉了醉了，開心了，開心了！」現在看著，卻很自然地發現，自己這麼一句醉話裡，透著啤酒熏不醉的悲涼。靜下來了，我問自己：「真的開心嗎？」我很明確地回答：「不開心！「卻不敢說出聲來。這些日子，一直覺得自己的生活處在一種偽充實的狀態。我迫不及待地想要讓大家知道我都做了些什麼，讓大家覺得我很充實，然後用大家的話來麻痺自己說我真的很充實。熟不知，有些快樂是單純可人的，如志協的所有活動，如510寢室的一朝一夕；但有些快樂是輕假而帶有強迫性的，如學生會團委的聚餐。
我喜歡我周圍的同學，喜歡學生會裡的學長學姐，喜歡一起工作的同事，喜歡秘書處，也喜歡其他部。可當這麼多喔喜歡的以學生會團委這麼一個大團體存在時，我卻不那麼喜歡了。這裡我們似乎像天真的孩子，在「別人」制定的規則中，玩著辦家家酒的遊戲，然後被那個「別人」賞玩我們努力向上爬的樣子。至於那晚的聚餐，自然是觥籌交錯，杯盤狼藉，桌上桌下，滿是空空的酒瓶，大家都看上去很開心地相互敬酒，向認識的，或是不認識的，向喜歡的，或不喜歡的，當然，不管喜不喜歡，都不忘要嚮導員去敬上一杯。我不喜歡這樣的酒席，我記得是在敬完導員那杯後我吐了，狠狠地吐了三次，以致我想不起到底是因為喝多了，還是因為噁心了。
好像有點不應該靜下來的樣子，或許我可以什麼都不想，就當是那麼醉了一次，糊弄過去那個本來的自己。不過也讓我明白，我不想變，我想繼續以前的樣子。
所以，還是繼續這樣靜靜的吧，可是那些真正讓我快樂的，我卻不想寫太多，我擔心寫不好，擔心太過玩味而變得不快樂。我似乎更願意就這麼記著，等多少年後，成為回憶，再去寫，去追憶，也算是我珍惜的一種方式了。
有時候不懂自己，為什麼那麼喜歡回憶？有時候回憶起來，難以釋懷中，抹不去片片哀雲。曾經的過往像硬盤裡存的老歌，聽多了，甚至厭煩了，可是每次翻聽時，都好像回到了過去的日子。但自己已不是從前那個自己了。
總是在這個時候，我會想起張翼，不時會低調的，始終渴望寧靜的，追逐著自己心靈世界，把玩著自己細膩文字的男生。我們一直交好，我們坐過同桌。我們分享音樂和文字，我們都嘗試靜下來卻也都不想變得所謂深沉。可當我們都靜下來，兩份不可避免的哀傷匯到一起，竟常常成了沮喪，常常成了悲觀，於是我們同桌僅一個月，便要求分開。
怎麼說，其實張翼懂我，可是又不懂我。不懂是因為我不說，或者說是在隱藏，這個他也知道，其實天真的汝汝也知道，大家彼此心照不宣，而我和他們之間總像隔了點什麼，無法真正融在一塊。於很多人都是，好像只是除了明越，我不說，她也懂。
我想說若是將我心中所有的點滴所有皮毛都搜羅出來貼在身上，不準能有幾個人還認識我。可是都表達出來很累，可是我只有能力去做一個自己，如大家說的陽光快樂的自己，足矣。我不用說對不起，大家也不會怪我，也因為大家懂我。所以我每一天都感激著我有那麼一些朋友，無論是紅安的還是黃州的甚至現在大學的。他們懂我，他們寬容，這就是「朋友」的意義吧.
於是此刻我的哀傷呈現一種波浪狀，我因靜而傷，又因為朋友而寬慰，最終卻還是在對他們的思念中默默黯然，靜何以堪！
於是靜下來時，我會去看看書。開學來看了很多書，每本看完都或多或少地有些感觸。
《關於莉莉周的一切》，是在室友書堆裡發現的，如獲至寶，因為初中一朋友曾向我強烈推薦過，一有空閒我便翻開來看。我著實被書中精彩的表達和巧妙的構思所吸引，也著實默默嚮往著書中的以太世界，但我不喜歡後半部分那些冗亂的社會陰暗面得描述，看得心裡很冷、很煩，像高一看的那本《悲傷逆流成河》——我一直後悔覺得不該看的郭敬明的江郎才盡之作。所以，就這麼看過去了吧。
然後是那本《追風箏的人》（《Kite Runner》）,往往經典的書就是這樣，它不會讓我時刻想翻開看，可是每次翻開了，就很難再放下。正如前面說到的，我所喜歡的，總讓我很難也很不願去細細描繪，那是一種擔驚受怕，唯恐描繪不好，彷彿莫大的罪過。我只能說這本書讓我受益匪淺，也給我莫大的感動，當那天看到書中這句話是，我差點讓淚水流了出來：得到後再失去，往往比從來都沒得到過更能傷害人。
最後是一本樸素而真實的校園小說《此間的少年》，是多少年後，繼初中那本《草樣年華》後，我看過的第二本校園小說。初中那會，對大學只是單純天真的憧憬；現在大學初始，尚且稚嫩，因而小小地失望自己不是書中的主人公。可是我總在想，等四年後畢業了，再回頭看一次，我會是如何的感受？
爾後的現在，拿在手中的，是那本《簡愛》，早在初中便癡迷於這本書的書名。呵呵，只是書名罷。想想這麼多年後我真正有時間靜下來認真讀她，好像真的是緣分，是命中注定似的，期待看完後的感受。
這麼些天，似乎除去課程和工作，我都在看書，看到有些眩暈，甚至有時候回不過神來，分不清現實的世界和書中的世界。於是我沒日沒夜地寫東西，寫給自己看，寫給別人看或者寫成稿子給院雜誌。我癡迷於這種生活狀態，是我高中念念不忘的信仰，而今時間多了，理想成了現實。
靜靜的，靜靜的，我居然已經背著自己悄悄寫下五頁紙張，周圍靜得詭異，沒有蟬鳴，沒有風吟，只能聽到這樣的夜晚裡，調皮的空氣在淡淡地呼吸。
好吧！老張曾告誡我們：「永遠不要試圖去變得像一個詩人。」靜靜中我似乎又在黃高，而面對著老張，我還是一貫的無可奈何，笑著，瘖啞。
還有那些人，還有那些事……
好吧！老張，我還是聽你的。
我不該這樣地靜太久，那我去打會兒遊戲，調節調節這超過限額的，開始有了些許病態的靜。 |
