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生活,繼續

這半學期,頹廢與疲憊的邊緣掙扎著過來的。總覺得,要學好多好多的東西啊,可是什麼也沒學到;總覺得平時時間好緊好緊,可是事實上我們的課真的是少得可憐,都不知道時間蓋在哪個角落。心裡總是失失落落,總感覺落下了什麼,可是回頭想啊想,就是不知道是什麼。哎,頭腦越來越不靈便了!還是少上網,多看書好!呵呵。
  前段日子看了《第二類死亡》,科幻小說,可是卻比恐怖小說更讓人心寒。我想,要是我有一天會變成哪一類人,我寧願選擇在被世人遺忘之前遺忘世人,不要面對被遺忘的自己獨自彷徨。可是生活是什麼呢?生活的本質就是繼續,繼續昨天的遺憾,繼續今天的疲憊,繼續明天的茫然。
  冷血的人是極度畏懼寒冷的。所以,即使在夏天,捲著毛毯入睡,醒來時感覺胳膊是冰凍。於是等著天冷可以抱棉被。十一才過,天稍涼一點,終於有借口搬出大大的棉被,擁著它安然入睡,竟然還想能扛上它上課。真是貪心!人本來是貪心的,大家都一樣,所以我沒有覺得貪心是一件可恥的事情。但是,有些事,想想就好了,說一下也沒關係,因為這和做不做是沒有任何衝突的,構不成犯罪的證據。我怕各位在心裡對我做的事情判刑,為了保住哀家的聲譽名譽和榮譽,我也只是想想說說而已,並不敢真的拖上棉被上教室。就是想不明白一件事情,為什麼我是冷血的呢?如果我不是暖血的該多好,就不用那麼怕冷了。呵呵。
  好多事情不想理,好多人沒有聯繫,好多消息堆在一邊。我躺在床上,還是睡覺的感覺好啊。不用想不必逼自己。就算是做噩夢也可以耍賴告訴自己這只是個夢,然後直接裝死。(呵呵,我一貫的做法,不要告訴別人喔!羞羞!)
  我是不吃魚的。大家都知道這點。我並不是不喜歡吃魚,魚也很好吃啊,可是我卻不敢吃。從小到大,每次吃魚姑奶奶我都要被魚刺卡得痛苦的可以!所以在家裡吃魚的時候,媽媽就把魚肚那大塊沒有小刺的魚肉檢查過後才解除安全警報,夾進的的碗裡。即使現在當初的小女孩已經長大,媽媽還是小心翼翼的呵護著她的寶貝女兒。我想我老大一定是眼紅死我啦。想想,挺慚愧的呢!李柳說,你有這個毛病啊,以後可要找個能給你挑魚刺的男朋友才好。我笑笑,不可置否。這我也曾想過的,要不以後就不吃魚算了,我當時是給過自己這兩個選擇的。可是,上哪找得到這種優良品種而又喜歡我的男孩呢!更何況,我也沒有找另一半的打算。一個人,愛怎麼過怎麼過。靠自己,愛自己,過自己的日子。也許我注定與魚無緣,就像我和一些人,一些事,一些物,注定無緣。但我在努力,努力爭取美味的機會。這兩天,我都在學著吃魚,自己學著去挑魚刺。靠我自己,找我自己,愛我自己。
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